Анекдоты про Вовочку и анекдоты про школу:

1. Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит, значит: 
- Здравствуйте, дети. 
А ей в ответ: 
- Пошла отсюда, сука. 
Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору... А он ей говорит: 
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и 
заинтересовать. 
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: 
- Здорово мужики... 
- Здорово, директор. 
- А слабо гандон на глобус натянуть ... 
- А что такое глобус? 
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

2. - Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор. 

3. Идет учительница и видит - маленькие дети пьют водку, куpят и игpают в каpты. Она естественно возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - попеpхнулся Вовочка. - Кто же в пять лет в школу ходит. 

4. Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь. 

5. Детский сад на прогулке по лесу. 
Воспитательница: 
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну едим, а другую для судмедэкспертизы. 

6. По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта
и пять изнасилований.

7. Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.

8. Приходит Вовочка в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а тебе не рановато?!
- Да нет... Договорились в 3, значит в 3...

9. На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!