Выпуск 1:

1. Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит, значит: 
- Здравствуйте, дети. 
А ей в ответ: 
- Пошла отсюда, сука. 
Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору... А он ей говорит: 
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и 
заинтересовать. 
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: 
- Здорово мужики... 
- Здорово, директор. 
- А слабо гандон на глобус натянуть ... 
- А что такое глобус? 
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

2. Здание районной милиции. Рядом забор. Забор замызганный и неоднократно крашенный разной краской. В общем -
 некрасивое зрелище.
Поверх всех красок жирная надпись: "Менты - козлы". И ниже той же рукой: "И не хуя тут закрашивать" 

3. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена. 

4. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги на хуй yбpал, ля-ля-ля-ля! 

5. Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену:
- Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем... 

6. - Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор. 

7. На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю. 

8. Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться. 

9. Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:
- О, говно! Хорошо, что не наступил! 

10. Идет учительница и видит - маленькие дети пьют водку, куpят и игpают в каpты. Она естественно возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - попеpхнулся Вовочка. - Кто же в пять лет в школу ходит.