Лучшие анекдоты:

1. Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит, значит: 
- Здравствуйте, дети. 
А ей в ответ: 
- Пошла отсюда, сука. 
Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору... А он ей говорит: 
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и 
заинтересовать. 
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: 
- Здорово мужики... 
- Здорово, директор. 
- А слабо гандон на глобус натянуть ... 
- А что такое глобус? 
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

2. Стоит мужик на обочине и голосует. Вдруг останавливается 600-й "мерс". Из него выходит Новый Русский и обходит
машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел? 

3. Участковый приходит в нарковский притон и говорит:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех
странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
- Да так. Тряпки жжем, смеемся. 

4. Два Новых Русских прилетели в Бразилию, стюардесса прощается:
- Бразилия великолепная страна, но 50% болеют СПИДом, а 50% - туберкулезом.
Один НР другому:
- Чё говорит?
- Сказала, что трахать можно только тех кто кашляет. 

5. Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!! 

6. Парень присылает из армии домой гранату:
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска. 

7. Наркоман сидел у окна девятого этажа и упал вниз. Собралась толпа людей, его спрашивают:
- Что случилось?!
Наркоман (отряхиваясь):
- Понятия не имею, сам только подошел. 

8. Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв. 

9. Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят:
- Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал!
Девочка (неуверенно):
- Это под ногти, что ли? 

10. Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом
молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.