Выпуск 13:

1. Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. 
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
- Сало - съебалось! 
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе 
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются. 
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съебалось, проблема осталась!

2. Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает? 
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
  сегодня, молоко или говядина?

3. Великая отечественная война.Русские допрашивают англичан:
Русский:-What is you name?
Англичанин:-Джон смит
Русский бьёт англичанина по лицу.
Русский:-What is you name?
Англичанин:-Джон смит
Русский опять бьёт англичанина по лицу.
Русский:-What is you name?
Англичанин чуть не плача: -Джон смит
Русский: -Последний раз сука спрашиваю сколько у вас танков.

4. Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. 
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
  баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, 
  мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там 
  места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот 
  наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и 
  отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю 
  и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- На хуя?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук? 

5.  Поймал заяц золотую рыбку.
Ну та ему и говорит:
- Отпусти меня, исполню любое твое желание!
Заяц отпускает ее и идет дальше своей дорогой.
А рыба ему вслед кричит:
- Эй, а желание?
Заяц долго не думая поворачивается и говорит:
- Умри, СУКА!!!

6. - Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

7. Едут два спецагента в штатском. Со свистом в них вписывается джип, из
которого выходит недовольный верзила с мобилой, обещая большие проблемы.
Один спец другого спрашивает - "Интересно, кто это в нас вписался?"
Второй вынимает пистолет с глушителем и делает выстрел верзиле в голову,
со словами "Поехали, некогда выяснять, сегодня из вечерних новостей
узнаем"...

8. В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

9. Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики» 
Учительница спрашивает: 
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? 
Вовочка: 
- Водка подорожает, Марь Ивановна! 
- Это почему? 
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня
произойдет, а потом водка дорожает.

10. Учительница в школе: 
-Дети,если у вас будет арбуз,вы его как понесете? 
Машенька тянет руку: 
-Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу. 
-Молодец,Маша.А если у вас будет 2 арбуза? 
Леночка: 
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,а другой-левой и понесу. 
-Молодец,Леночка.А если у вас будет 3 арбуза? 
Петя тянет руку: 
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а третий-на хуй насажу. 
-Фу,Петя,как не стыдно,2 тебе,вон из класса! Дети,а если у вас будет 5 арбузов,ну как вы их понесете? 
Вовочка поднимается и говорит: 
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а на хуй насажу Петю.